Thalía - Sangre

Mi héroe abrió las alas... ¡Voló!

Debo admitir que después de un año con un mes y días de no entrar en este espacio, me hizo caer en cuenta que esto es como una especie de escaparate, de medio alternativo o de un Psicólogo que no te juzga, al contrario, te escucha y te escucha y cuando existe alguna respuesta que se desea saber, ésta sale sola ni más ni menos. Llevo bastantes días sin dormir, a veces duermo mucho más de la cuenta y eso me ocupa bastante.

Hace poco regresé de Guadalajara, de ir a darle una checadita a la familia y reconectarme nuevamente con ellos, debo admitir también que mi mamá externó un poco sus celos. ¿Qué culpa tengo que algunos miembros de su familia, la verdad sean infumables y como las glorietas... A darles la vuelta? Bueno, lo cierto es que fui a la boda de una de mis sobrinas a las que quiero muchísimo, me sorprendí la verdad el nivel de evolución y conciencia que adoptaron muchos de ellos, a los cuales los tenía en un concepto diferente de intolerantes y mochos. Quedé sumamente sorprendido.

Estoy pensando seriamente la posibilidad de irme a radicar allá, con toda honestidad creo que ya las cosas en la Ciudad de México, se están acabando para mi, junto con mi vida y he de confesar que tengo una relación de amor - odio con esta jungla de concreto, todo es estrés y enojo, hasta que los altavoces nos avisan sonoramente "Alerta Sísmica". Ahí es cuando le bajamos un poquito de huevos y nos volteamos a ver unos a otros y sabemos que existimos, es una situación mierdera esta.

Lejos de mis quejas con la relación de amor - odio con esta pinche bonita y odiosa ciudad, me puse a ver con ojos fríos esa y muchas otras posibilidades, lo cierto es que la familia creció, todos envejecimos y es menester aplicar un plan de retiro, porque al ratito que mi madre muera ¿Yo qué iré a hacer? Pienso que no es necesario que esté aquí de alguna manera, creo también que es buen momento para irme a radicar allá, creo que hay más fuentes de trabajo y menos gente, eso que ni qué, lo cierto es que hay zonas bien gachas que están peor que la Simón o la Rubio jajajaja y yo chillando de todo lo que pasa aquí, allá son sólo para valientes jajajaja.

I could be the one - Donna Lewis

Entramos en un gran año, eso ya es conocido por todo mundo, sin embargo en estos momentos y en estas alturas de mi vida, hay cosas que me importan aún, y otras que me importan un soberano cacahuate... ¿¡Que!? En efecto, y nomás pa' no decir que me valen tres hectáreas de pito lo que suceda, lo que me importa en estos momentos es crecer laboral y económicamente, nutrir la relación con mi familia y disfrutarla, la verdad ya no me importa lo que suceda a nivel afectivo y de pareja, los amigos están ahí, disfrutándose en cada momento y cada instante que sea posible. El año 2017 me dejó profundas y valiosas lecciones de vida, amor propio y amistad, algunos lazos se fortalecieron y otros de plano están más desgastados que las suelas de un cartero. Me dolió mucho todo lo que pasó con cierto personaje de ojos felinos semi rasgados, barbón, alto y peludo... Claro fue el mensaje a pesar de lo nebuloso y turbio, no era por ahí y como siempre sucede, sale uno raspado y perdiendo hasta la camisa. Me desmoralizó bastante la falta de valor, empatía y compromiso, tan simple y tan sencillo que hubiera sido "me halaga, pero no..." razón por la cual me llevó incluso a pensar las más locas y atrevidas chaquetas mentales. Lo que sí también es cierto es que me atreví a ir más allá de muchas cosas, incluso a pensar en que pudo haber sido una opción, y lo más importante también fue que tuve el valor de mandarlo a él y a todas esos anhelos y deseos pedorros de secundaria, muy lejos y para nunca más volver. Estoy mucho más enfocado y enfrascado en salir adelante en mi vida laboral, económica y familiar, son planos en donde es más tangible ver resultados uno a uno que en el plano de la pareja y la afinidad afectiva. Estoy plenamente consciente y convencido de que renuncié incluso a disfrutar muchos aspectos de mi sexualidad, ¿Qué caso tiene disfrutar algo tan íntimo con alguien que quizás no vuelvas a ver jamás? Creo que es una especie de prostitución sin algo que la incentive. Desafortunadamente en estos tiempo, sólo vale la pena el envase lo bonito, lo llamativo, que salte a la vista, que destaque por la apariencia, que es sólo eso... apariencia y nada más. ¿En qué plano queda la sinceridad, la honestidad, el valor de una charla amena? Creo que eso ya está relegada al bote de basura, al olvido emocional, veo con cierto desagrado las situaciones de encuentros, el placer animal y cárnico -y no porque me de mis baños de pureza- sino porque creo que por más esfuerzos que haga, estos serán en vano, no será recompensado ni valorado el sentimiento, la esencia, el hecho de que alguien te valore por la calidad humana o por lo bien que te sientas al lado de esa persona, no. Todo gira en torno a la belleza y los centímetros de pene que cuelguen entre las piernas. Me dolió convencerme de una vez por todas que el último error que toleré fue este, el último sentimiento bonito fue este, el último aliento de sentirme enamorado fue este. No más, todo se terminó, la reconstrucción irá totalmente en otro sentido y rumbo, me lo dicta velozmente mi corazón y mi conciencia de que es tiempo de cerrar definitivamente esta área de mi vida, que la verdad ni astralmente está bien aspectada.

Quizás esté dramatizando mucho y haciendo una tormenta en un charquito, sin embargo las cosas irán cambiando poco a poco.

Henry Green ft. Kygo - Electric Feel

Después de tener más de seis meses con la cabeza vacía, ánimos por los suelos e infinidad de pensamientos, han transcurrido infinidad de cosas desde julio a la fecha, permití que me rompieran el corazón, permití muchas barbaridades, sin embargo, estoy muy consciente de que todo tiene un límite. Hoy 19 de diciembre de 2017, el diario de Beto Jones, se renueva, en un contexto en donde el otoño llegó y me mostró mi verdadero rostro,mi verdadera piel, mi pasión y mi vocación, me mostró de qué estoy hecho, de dónde vengo, y todo el amor infinito que vibra a través de mi cuerpo, ese amor tan grande y profundo que ha vibrado en la luz verde, en esa luz sanadora que me ha llegado hasta lo más profundo de mi vida, esencia y de mi alma. Hoy me decidí a reescribir mi historia de vida, forjar un futuro en donde lo más importante soy yo. No más gordito lindo y tierno. Dejé de dar en donde nadie lo ha pedido. He de confesar que después de que mi corazón se rompió en mil pedazos, ya nada será como antes.

Eres tú - OV7

¿Será que habrá algo nuevo que empezar?

Vaya que si, han sido días de muchas experiencias, de un proceso de depuración física y emocional total, en donde sin temor a los resultados o a lo negro que pareciera revisar el subconsciente, me atreví por fin a dar el siguiente paso, en este momento y a 49 días de entrar a mi cumpleaños 37, di por finalizada una carta tan liberadora que de verdad siento como si me hubiera quitado un peso muerto de encima, un enorme peso no nada más mío, creo que también de ideas que venía arrastrando, miedos e inseguridades, vergüenzas y secretos que se debieron consumir por medio del fuego desde hace muchísimo tiempo, si bien es cierto que la información es poder, en esta era la información la tenemos al alcance de un clic, y que con ese vasto elemento, podemos comenzar a depurar lo que sirve y lo que de plano no nos sirve para el propósito, me olvidé definitivamente de odios, rencores, resentimientos, enojos, para dar paso a la aceptación de que las cosas a veces son así y no se pueden cambiar, pero lo que está en mis manos cambiar, estoy en la obligación de hacerlo, con el fin de hacerme cargo y responsable de mis actos y consecuencias.

No vacilé ni por un instante en que el fuego se encargara de mi enojo acumulado hacia el género masculino, hacia mi animadversión por personajes llamados Rodrigo, Erasmo, Isaac, Arturo, Jaime... no, no vacilé ni por un instante, todo lo contrario, estoy más que convencido de que mi alma deseaba liberarse de una buena vez de ese peso muerto. Creo definitivamente estar listo para la lluvia de abundancia y prosperidad que viene hacia mi, y con las manos vacías, estoy dispuesto a llenar mis bolsillos y mis manos de cosas nuevas.

Fey - Faltan Lunas

Tuve mis reservas para generar esta nueva entrada en el renovado diario de Beto Jones... Sí, aquél patético y solterón personaje que encarna al soltero vitalicio gay... jajajaja bueno, lo interesante es que ahora quiero estar dinámico, no me quedaré en un lugar en donde no soy bien visto, bien recibido y mucho menos aceptado, eso se deberá aplicar ahora a situaciones, circunstancias y gente que me rodea, siendo francos, desde el día lunes 22 a la fecha he estado trabajando mucho con algo llamado biodescodificación y estoy sumamente sorprendido del nivel de conciencia que hasta el momento he adquirido, a los monstruos internos que me he enfrentado, pero sobre todo que este trabajo, es tan, pero tan difícil, que requiere muchos pantalones para llevarlo a cabo, cada parte del cuerpo y los pensamientos, y qué decir de las locuras, necesidades y muchas cosas más que nos duelen, vienen arrastrándose desde generaciones atrás, mientras que otras heridas, malos hábitos y demás, se vienen generando y arrastrastrando a partir de esta vida, el día miércoles para mi fue la clave trascendental en este nuevo camino, pues logré sanar algo que tenía muy arraigado, incluso desde el día sábado  -aunque no sabía nada sobre biodescodificación- y ambas las pude sanar con y a través de mi madre. Estoy sumamente sorprendido, ¿Y qué tiene que ver esto con esta nueva entrada? ah porque el viernes también fue clave para mi vida, el viernes decidí hacer un ritual y llevar a cabo algo que ya caía en el autoengaño, decidí por fin liberarme y liberar a Arturo, -es en serio-  las palabras que me hicieron mella para que tomara esa decisión aparte de "amor propio" y "correspondencia"... de ahí vino una frase que renovó mis pensamientos e incluso mi mundo, "el día que se deje de pedir desde la carencia, desde la necesidad, en ese día la vida cambiará"... ¡Woooow! ¡Tan revolucionaria la cosa! En efecto, reconozco que con Arturo no llegaría a ningún lado, y sobre todo que hace cosa de un mes más o menos, decidí tirar la última carta, un papelito en donde le hacía frente por fin a mi miedo y a mi timidez, rebasé y superé mi propio límite ya que al parecer aquel hombre no entiende las sutilezas, tuve que ser directo dentro del propio recurso. Le dije que me gustaba y que si tenía alguna duda, que me escribiera por Whatsapp. Al final de cuentas no sucedió nada, dejé de hacerme preguntas bobas, un mes me bastó para dejar de preguntarme si realmente le gusto, si realmente le muevo algo, si realmente le importo, la respuesta es tajante desde mi interior a mi exterior. No, no le gusto, no le muevo nada y no le importo. Dicen por ahí, "Esa planta de haber querido dar algo, da algo, deja de mover agua con la canasta y enfócate".

El día de ayer a la hora de la salida, reflexioné algo que me sucedió el jueves por la noche, en uno de mis eternos diálogos con Dios, le dije, "Dios mío, así como me colocaste los medios para entregarle el papelito hace un mes, te pido por favor que si mañana viernes tengo que tratar el tema pendiente con él directamente, que abras los mismos caminos para que cuando menos agarre dos de los 4 kilos de huevos que le hacen falta de cada lado". Como todo sucedió, sólo dije, son 4:30 de la tarde, no se arregló nada con él, gracias Señor, me aclaraste la mente y me hiciste tomar conciencia de lo que en realidad me conviene a mi vida, razón por la cual con tu permiso Señor mío, quiero decirle ésto a él a través de ti, y de estos momentos de oración y reflexión:

"Me siento bien, te libero y me libero de esto, gracias por todo, fue lindo conocerte. Me inspiraste a descubrir que hay algo y alguien más allá de ti y de mi. Hasta pronto."

Hasta pronto Arturo, gracias por todo y sobre todo por la gran lección que me brindaste.

Era - Reborn

Después de tanto pensar las cosas, por fin me decidí a declararle mi interés y gusto a Arturo, hasta el momento no se ha inmutado en respuesta alguna, decidí esta vez no entrar en conflicto conmigo mismo ni en pedorras y bizantinas dinámicas que solía llevar a cabo. No... Ésta vez no, esta vez se me ocurrió hacer las cosas como adulto, soltando y aceptando, no niego, ni lo niegaré, me gusta mucho Arturo, es un hombre muy inteligente, a quien admiro y de pilón que me encanta. me sigue causando cierto conflicto todo lo que ha sucedido desde que lo conocí hasta la fecha, no lo he visto que se conduzca así con los otros compañeros hombres de la oficina, en fin. Después de todo esto, mi alma está en paz y me siento tranquilo, por enésima ocasión he hecho lo que me correspondía, debí de tener presente que quizás ese hombre está dispuesto a corresponder, pero tiene un ego tan alto, que si se cayera de él, se mataría y quedaría hecho pedazos.
He de confesar que me temblaron no las amalgamas, hasta la dentadura completa cuando me acerqué a él para darle los post-it donde le dije lo que le tenía que decir. El destino me mostró una vez más que no es el momento, ni las circunstancias y mucho menos, la persona. Me habría encantado tener un novio como él, a casi 3 semanas de que ocurriera esto, mi cabeza era una olla repleta de grillos, pero desde que comenzó el año, mejor dicho desde que vi lo del trámite de mi título y cédula profesional, comencé a soltar muchísimas cosas, a dejar ciertos malos hábitos y controlar cosas mías que sin lugar a dudas debo controlar para que no me afecten, depuré muchas cosas, tiré ropa, papeles, me deshice de muchísima basura física y emocional, aunque no he terminado de arreglar mi casa, lo he hecho poquito a poco, en estos días mi intuición se ha fortalecido mucho, o será quizás que decidí aprender a escucharme, me inclino más a lo segundo, después de observar la simpleza que tiene esto, mi amiga Gaby alabó el hecho de mi poder y fuerza de decisión, que me estaba abriendo y preparando para algo nuevo en mi vida, antes de que me lo dijera, pensaba en él... sí... en el mismísimo Arturo, su cara, sus ojos, su voz, su barba, su figura... pero ya después de ver el nulo resultado, decidí mejor moverme a otro lado para redescubrir y disfrutar lo que me resta de vida, como lo dije en un post anterior, decido ver ahora todo con los ojos de "el fin justifica los medios", simplemente en una óptica mucho más aplicada en algo, Beto Jones, el patético solterón treintón... el mismo que escribe estas líneas sólo desea y quiere morir tranquilo y en paz, es decir, la muerte es el fin ¿sale? y el medio para llegar a ese fin, es la vida misma, ah pues en ese tenor, prefiero y decreto vivir plena y tranquilamente para llegar sin sobresaltos al final de mis días y poder terminar mi vida en paz, en total, plena y absoluta paz.
Con respecto al tema de Arturo, estuve tontamente dándole vueltas al asunto, en todos los aspectos, me dolió la indiferencia, si, quien no diga que nunca le ha dolido la indiferencia de nadie, quiere decir que no es capaz de tener sentimientos. Pero aquí estoy, renaciendo de las cenizas como siempre, sin embargo, esta ave fénix con cuerpo de león y peso de mamut, no se acongojará ante este rechazo, él se lo pierde y yo me ahorro infinidad de cosas, sé querer, sé amar y también sé olvidar. Creo que esto fue lo último definitivamente, de mi parte ya no habrá cortejo alguno para nadie, por mucho que me guste, por mucho que me mueva el tapete, nahhh, paso sin ver, si el reloj cambia a cada momento ¿por qué yo no? Si alguien quiere compartir su camino con el mío, está bien, es bienvenido, y quien no, pues sólo que no estorbe la puerta.

2 de mayo, un re-inicio interesante

Hoy cumplo el primer año dentro de la empresa para la cual trabajo, ha sido un año sumamente interesante, en el cual he aprendido, entendido y asimilado muchas cosas, las más importantes es aceptar a la gente que piensa diferente, entender que no poseo la verdad absoluta, pero sobre todo es aceptar las cosas de una forma madura, pausada y rítmica. Ha sido un año con muchos cambios, desde la muerte de mi gran y querida amiga, hasta la alegría del trámite de mi título y cédula profesional, lloré mucho y amargamente, reí con mucha fuerza, soñé con ilusión, alegría y sensatez, también enfrenté la verdad y la realidad del momento, me enamoré y a la vez entendí por última vez y de forma definitiva el desamor y todo lo que conlleva. Simplemente estoy agradecido de todas las cosas y experiencias ocurridas en este tiempo.