Henry Green ft. Kygo - Electric Feel

Después de tener más de seis meses con la cabeza vacía, ánimos por los suelos e infinidad de pensamientos, han transcurrido infinidad de cosas desde julio a la fecha, permití que me rompieran el corazón, permití muchas barbaridades, sin embargo, estoy muy consciente de que todo tiene un límite. Hoy 19 de diciembre de 2017, el diario de Beto Jones, se renueva, en un contexto en donde el otoño llegó y me mostró mi verdadero rostro,mi verdadera piel, mi pasión y mi vocación, me mostró de qué estoy hecho, de dónde vengo, y todo el amor infinito que vibra a través de mi cuerpo, ese amor tan grande y profundo que ha vibrado en la luz verde, en esa luz sanadora que me ha llegado hasta lo más profundo de mi vida, esencia y de mi alma. Hoy me decidí a reescribir mi historia de vida, forjar un futuro en donde lo más importante soy yo. No más gordito lindo y tierno. Dejé de dar en donde nadie lo ha pedido. He de confesar que después de que mi corazón se rompió en mil pedazos, ya nada será como antes.

Eres tú - OV7

¿Será que habrá algo nuevo que empezar?

Vaya que si, han sido días de muchas experiencias, de un proceso de depuración física y emocional total, en donde sin temor a los resultados o a lo negro que pareciera revisar el subconsciente, me atreví por fin a dar el siguiente paso, en este momento y a 49 días de entrar a mi cumpleaños 37, di por finalizada una carta tan liberadora que de verdad siento como si me hubiera quitado un peso muerto de encima, un enorme peso no nada más mío, creo que también de ideas que venía arrastrando, miedos e inseguridades, vergüenzas y secretos que se debieron consumir por medio del fuego desde hace muchísimo tiempo, si bien es cierto que la información es poder, en esta era la información la tenemos al alcance de un clic, y que con ese vasto elemento, podemos comenzar a depurar lo que sirve y lo que de plano no nos sirve para el propósito, me olvidé definitivamente de odios, rencores, resentimientos, enojos, para dar paso a la aceptación de que las cosas a veces son así y no se pueden cambiar, pero lo que está en mis manos cambiar, estoy en la obligación de hacerlo, con el fin de hacerme cargo y responsable de mis actos y consecuencias.

No vacilé ni por un instante en que el fuego se encargara de mi enojo acumulado hacia el género masculino, hacia mi animadversión por personajes llamados Rodrigo, Erasmo, Isaac, Arturo, Jaime... no, no vacilé ni por un instante, todo lo contrario, estoy más que convencido de que mi alma deseaba liberarse de una buena vez de ese peso muerto. Creo definitivamente estar listo para la lluvia de abundancia y prosperidad que viene hacia mi, y con las manos vacías, estoy dispuesto a llenar mis bolsillos y mis manos de cosas nuevas.

Fey - Faltan Lunas

Tuve mis reservas para generar esta nueva entrada en el renovado diario de Beto Jones... Sí, aquél patético y solterón personaje que encarna al soltero vitalicio gay... jajajaja bueno, lo interesante es que ahora quiero estar dinámico, no me quedaré en un lugar en donde no soy bien visto, bien recibido y mucho menos aceptado, eso se deberá aplicar ahora a situaciones, circunstancias y gente que me rodea, siendo francos, desde el día lunes 22 a la fecha he estado trabajando mucho con algo llamado biodescodificación y estoy sumamente sorprendido del nivel de conciencia que hasta el momento he adquirido, a los monstruos internos que me he enfrentado, pero sobre todo que este trabajo, es tan, pero tan difícil, que requiere muchos pantalones para llevarlo a cabo, cada parte del cuerpo y los pensamientos, y qué decir de las locuras, necesidades y muchas cosas más que nos duelen, vienen arrastrándose desde generaciones atrás, mientras que otras heridas, malos hábitos y demás, se vienen generando y arrastrastrando a partir de esta vida, el día miércoles para mi fue la clave trascendental en este nuevo camino, pues logré sanar algo que tenía muy arraigado, incluso desde el día sábado  -aunque no sabía nada sobre biodescodificación- y ambas las pude sanar con y a través de mi madre. Estoy sumamente sorprendido, ¿Y qué tiene que ver esto con esta nueva entrada? ah porque el viernes también fue clave para mi vida, el viernes decidí hacer un ritual y llevar a cabo algo que ya caía en el autoengaño, decidí por fin liberarme y liberar a Arturo, -es en serio-  las palabras que me hicieron mella para que tomara esa decisión aparte de "amor propio" y "correspondencia"... de ahí vino una frase que renovó mis pensamientos e incluso mi mundo, "el día que se deje de pedir desde la carencia, desde la necesidad, en ese día la vida cambiará"... ¡Woooow! ¡Tan revolucionaria la cosa! En efecto, reconozco que con Arturo no llegaría a ningún lado, y sobre todo que hace cosa de un mes más o menos, decidí tirar la última carta, un papelito en donde le hacía frente por fin a mi miedo y a mi timidez, rebasé y superé mi propio límite ya que al parecer aquel hombre no entiende las sutilezas, tuve que ser directo dentro del propio recurso. Le dije que me gustaba y que si tenía alguna duda, que me escribiera por Whatsapp. Al final de cuentas no sucedió nada, dejé de hacerme preguntas bobas, un mes me bastó para dejar de preguntarme si realmente le gusto, si realmente le muevo algo, si realmente le importo, la respuesta es tajante desde mi interior a mi exterior. No, no le gusto, no le muevo nada y no le importo. Dicen por ahí, "Esa planta de haber querido dar algo, da algo, deja de mover agua con la canasta y enfócate".

El día de ayer a la hora de la salida, reflexioné algo que me sucedió el jueves por la noche, en uno de mis eternos diálogos con Dios, le dije, "Dios mío, así como me colocaste los medios para entregarle el papelito hace un mes, te pido por favor que si mañana viernes tengo que tratar el tema pendiente con él directamente, que abras los mismos caminos para que cuando menos agarre dos de los 4 kilos de huevos que le hacen falta de cada lado". Como todo sucedió, sólo dije, son 4:30 de la tarde, no se arregló nada con él, gracias Señor, me aclaraste la mente y me hiciste tomar conciencia de lo que en realidad me conviene a mi vida, razón por la cual con tu permiso Señor mío, quiero decirle ésto a él a través de ti, y de estos momentos de oración y reflexión:

"Me siento bien, te libero y me libero de esto, gracias por todo, fue lindo conocerte. Me inspiraste a descubrir que hay algo y alguien más allá de ti y de mi. Hasta pronto."

Hasta pronto Arturo, gracias por todo y sobre todo por la gran lección que me brindaste.

Era - Reborn

Después de tanto pensar las cosas, por fin me decidí a declararle mi interés y gusto a Arturo, hasta el momento no se ha inmutado en respuesta alguna, decidí esta vez no entrar en conflicto conmigo mismo ni en pedorras y bizantinas dinámicas que solía llevar a cabo. No... Ésta vez no, esta vez se me ocurrió hacer las cosas como adulto, soltando y aceptando, no niego, ni lo niegaré, me gusta mucho Arturo, es un hombre muy inteligente, a quien admiro y de pilón que me encanta. me sigue causando cierto conflicto todo lo que ha sucedido desde que lo conocí hasta la fecha, no lo he visto que se conduzca así con los otros compañeros hombres de la oficina, en fin. Después de todo esto, mi alma está en paz y me siento tranquilo, por enésima ocasión he hecho lo que me correspondía, debí de tener presente que quizás ese hombre está dispuesto a corresponder, pero tiene un ego tan alto, que si se cayera de él, se mataría y quedaría hecho pedazos.
He de confesar que me temblaron no las amalgamas, hasta la dentadura completa cuando me acerqué a él para darle los post-it donde le dije lo que le tenía que decir. El destino me mostró una vez más que no es el momento, ni las circunstancias y mucho menos, la persona. Me habría encantado tener un novio como él, a casi 3 semanas de que ocurriera esto, mi cabeza era una olla repleta de grillos, pero desde que comenzó el año, mejor dicho desde que vi lo del trámite de mi título y cédula profesional, comencé a soltar muchísimas cosas, a dejar ciertos malos hábitos y controlar cosas mías que sin lugar a dudas debo controlar para que no me afecten, depuré muchas cosas, tiré ropa, papeles, me deshice de muchísima basura física y emocional, aunque no he terminado de arreglar mi casa, lo he hecho poquito a poco, en estos días mi intuición se ha fortalecido mucho, o será quizás que decidí aprender a escucharme, me inclino más a lo segundo, después de observar la simpleza que tiene esto, mi amiga Gaby alabó el hecho de mi poder y fuerza de decisión, que me estaba abriendo y preparando para algo nuevo en mi vida, antes de que me lo dijera, pensaba en él... sí... en el mismísimo Arturo, su cara, sus ojos, su voz, su barba, su figura... pero ya después de ver el nulo resultado, decidí mejor moverme a otro lado para redescubrir y disfrutar lo que me resta de vida, como lo dije en un post anterior, decido ver ahora todo con los ojos de "el fin justifica los medios", simplemente en una óptica mucho más aplicada en algo, Beto Jones, el patético solterón treintón... el mismo que escribe estas líneas sólo desea y quiere morir tranquilo y en paz, es decir, la muerte es el fin ¿sale? y el medio para llegar a ese fin, es la vida misma, ah pues en ese tenor, prefiero y decreto vivir plena y tranquilamente para llegar sin sobresaltos al final de mis días y poder terminar mi vida en paz, en total, plena y absoluta paz.
Con respecto al tema de Arturo, estuve tontamente dándole vueltas al asunto, en todos los aspectos, me dolió la indiferencia, si, quien no diga que nunca le ha dolido la indiferencia de nadie, quiere decir que no es capaz de tener sentimientos. Pero aquí estoy, renaciendo de las cenizas como siempre, sin embargo, esta ave fénix con cuerpo de león y peso de mamut, no se acongojará ante este rechazo, él se lo pierde y yo me ahorro infinidad de cosas, sé querer, sé amar y también sé olvidar. Creo que esto fue lo último definitivamente, de mi parte ya no habrá cortejo alguno para nadie, por mucho que me guste, por mucho que me mueva el tapete, nahhh, paso sin ver, si el reloj cambia a cada momento ¿por qué yo no? Si alguien quiere compartir su camino con el mío, está bien, es bienvenido, y quien no, pues sólo que no estorbe la puerta.

2 de mayo, un re-inicio interesante

Hoy cumplo el primer año dentro de la empresa para la cual trabajo, ha sido un año sumamente interesante, en el cual he aprendido, entendido y asimilado muchas cosas, las más importantes es aceptar a la gente que piensa diferente, entender que no poseo la verdad absoluta, pero sobre todo es aceptar las cosas de una forma madura, pausada y rítmica. Ha sido un año con muchos cambios, desde la muerte de mi gran y querida amiga, hasta la alegría del trámite de mi título y cédula profesional, lloré mucho y amargamente, reí con mucha fuerza, soñé con ilusión, alegría y sensatez, también enfrenté la verdad y la realidad del momento, me enamoré y a la vez entendí por última vez y de forma definitiva el desamor y todo lo que conlleva. Simplemente estoy agradecido de todas las cosas y experiencias ocurridas en este tiempo.

Cut Your Theeth - Kyla La Grange / Kygo Remix

Bien dicen que las segundas oportunidades son escasas, sin embargo también se dice que si se aparece una segunda oportunidad, se deberá aprovechar en todo momento, de unos días para acá de decidido aprovechar en brindarme una segunda oportunidad para muchas cosas, para experimentar, para sentir, incluso para amar. Hasta el día de hoy, reflexioné profundamente al respecto de ese tema, si existen las segundas oportunidades y nosotros nos las brindamos desde el momento de vibrar y sentir con ellas, creo que la segunda oportunidad que me brindé para acercarme a Arturo... La respuesta en automático fue sorprendente y sobre todo las reacciones de él, me sorprendieron aún más.
Me gusta mucho hacer ejercicios mentales, me gusta visualizar un poco lo que me gustaría llegar a hacer con él, específicamente con él, con nadie más. Hay muchas cosas en las que sé que debo trabajar y lo estoy logrando, estoy cediendo en muchas cosas que no cedía, de ahí viene la segunda oportunidad. Arturo, gracias por esa noble cara que me acabas de enseñar y mostrar, sé que también tienes un corazón muy noble y me encantaría llegar a él.
Ayer platicando con mi madre al respecto de él, le comenté que también él cedió, ahora constato muchas cosas, sólo pido y deseo que el tiempo nos brinde a los dos la prudencia necesaria para continuar con esto, cuidar, regar y nutrir lo que para mi perspectiva está naciendo en esta semana, recuerdo una frase de una canción de Mocedades llamada "El amor nació en abril", me encantaría hacerlo patente y sé que es cuestión de tiempo para armarnos de valor, ya vimos las cosas negativas de los dos y hoy es tiempo de que ahora abracemos esa historia negativa, la soltemos entre los dos y comencemos a construir una versión positiva de los dos, me encantaría susurrarte muchas cositas al oído y decirte lo mucho que me gustas, pero sobre todo que me encantaría crecer contigo en muchos aspectos.

Comienzo a estar loco, yo lo sé...

You Gotta Be - Des'ree

Al paso del tiempo, observo poco a poco mi otoño, mi paisaje, la horajasca que tanto me seduce con esas tonalidades. No me culpo por haber tomado malas decisiones, al contrario, pude haber tomado otras que me hayan llevado a buen puerto, quizás a otro destino, más placentero, o quizás más terrorífico, lo desconozco, lo que si es cierto, es que por momentos me siento cansado, agotado, ahogado de muchos “te quiero”, pero no un te quiero dedicado a un familiar, a un amigo a alguien tan allegado a uno mismo, conforme pasa el tiempo, esos te quiero se fueron al viento, sin rumbo ni destino fijo, se perdieron, quizás mi propósito en esta vida es no codepender de nadie, no atarme a nadie, quizás el propósito que tengo en esta vida es amarme tal cual soy. Recuerdo que por ahí alguien me dijo “Si el precio de andar con alguien es renunciar a tu esencia y a lo que tú eres, acepta el precio y atente a las consecuencias… Pero si el precio de ser tu mismo y no perder tu esencia es el quedarte solo… Afróntalo”.

Tuvo razón al decírmelo, con toda honestidad, ahora que veo con mucha tranquilidad las cosas, me llegan muchas ideas, en estos días, me llegan imágenes, recuerdos y vivencias de mis veintes, tardíos y lejanos, en donde ahora veo con tranquilidad las cosas, sin embargo a veces me encantaría regresar sólo para susurrarme al oído que piense concienzudamente las cosas y tome otra decisión, quizás el panorama y el rumbo de mi vida haya sido otro, el cual no me arrepiento, sino siento una profunda curiosidad del “¿cómo sería?”.

Probablemente ya me vaya a morir, porque siento que estoy viendo la película de mi vida, en muchos detalles que no quise ver en su momento. No sé qué suceda.

Chocolate - Kylie Minogue

Al leer ya no la traducción, sino la interpretación real de esta canción me quedé totalmente pasmado y emocionado, de alguna manera refleja mis sentimientos y mi vida. Se los comparto queridos cuentahabientes del único diario del patético solterón de todos los tiempos.


Parezco frágil
Me abro muy rápidamente y todos mis sueños
Se han ido, lentamente
Perdí mi fuego
Con cada hombre lloré un río

No sentía nada
Completamente entumida, abandonada sin satisfacción
Pensé que nadie podría elevarme otra vez
Lo juro, no estaba buscando

Oh, esperé tanto tiempo
Pensé que el amor real era falso
Pensé que era una herramienta para descomponerme
Me hiciste darme cuenta de mi error otra vez

Si el amor fuera líquido, me ahogaría
En un lugar sin lugar me encontraría
En forma de corazón me rodea y entonces
Me derrite lentamente
Si el amor fuera un humano me conocería
En un lugar perdido ven a mostrarme
Abrázame y contrólame y entonces
Derríteme lentamente
Como el chocolate

Tiene un sabor tan bueno
Mi corazón ha sido reparado, quien hubiera pensado que
Haciendo una apuesta vacía podría ganar
Un hombre al que amo y que
Me ama también

Oh, esperé tanto tiempo
Un amor que me sanara para sentirlo
Pensé que no respiraba y entonces llegaste
Me demostraste que estaba equivocada otra vez

Si el amor fuera líquido, me ahogaría
En un lugar sin lugar me encontraría
En forma de corazón me rodea y entonces
Me derrite lentamente
Si el amor fuera un humano me conocería
En un lugar perdido ven a mostrarme
Abrázame y contrólame y entonces
Derríteme lentamente

Como el chocolate, ven
Acércate, captura la sonrisa
No hay duda que es tuya
Y ahora soy adicta a ella

Solo una mirada y me derrites
Solo existe un corazón para salvarme
Tus besos de caramelo son dulces, lo se
Abrázame fuerte nene, no me dejes ir

Solo una mirada y me derrites
Solo existe un corazón para salvarme
Tus besos de caramelo son dulces, lo se
Abrázame fuerte nene, no me dejes ir

Si el amor fuera líquido, me ahogaría
En un lugar sin lugar me encontraría
En forma de corazón me rodea y entonces
Me derrite lentamente
Si el amor fuera un humano me conocería
En un lugar perdido ven a mostrarme
Abrázame y contrólame y entonces
Derríteme lentamente

Si el amor fuera líquido, me ahogaría
En un lugar sin lugar me encontraría
En forma de corazón me rodea y entonces
Me derrite lentamente
Como el chocolate.

Como el chocolate... algo tan sensual que se puede disfrutar sin culpas ni remordimientos, ¿Algún día te encontraré? ¿Algún día podré disfrutar de ti como disfruto del chocolate? En mi imaginación alguna vez te visualicé con besos tan dulces como el chocolate. Mi gusto siempre ha sido el chocolate semi amargo y amargo, es un sabor fuerte, que no cualquiera puede disfrutarlo, la esencia más pura sin ser rebajado ante nada, insisto... Soy valiente a lo pendejo...

Espero encontrarte algún día... algún día.

Tenderly - Whigfield

En esta noche de luna llena dedico estas líneas para ti Arturo, que disfruté el fugaz momento de desearte quizás más allá de una primigenia amistad fallida.
En esta noche veo la luna llena, en donde recuerdo tu mirada, ese brillo tan hermoso de tus ojos, en donde me permitió ver un alma que exclamaba a gritos un abrazo tierno, amable, quizás un largo beso en donde tiernamente se tocara el fondo de tu alma.
Decidí liberarte debido a que no estamos en la misma frecuencia, te admiré, me inspirabas, acepté muchos defectos tuyos, vaya... quería amarte en toda la definición de la palabra, ya que conocí una parte de tus demonios, y aún asi, estaba más que dispuesto a aceptarte.
Recuerdo el día que te conocí, en el fondo pensé y anhelé que fueras el hombre con el que compartiría una buena parte de mi vida o quizás incluso el resto de ella. Anhelaba muchas cosas entre ellas el sentirme atractivo para ti, sin embargo el tiempo fue poniendo las cosas en su lugar, siempre he sabido que soy valiente, mi papá en paz descanse me decía: "hijo, debes tener valor para afrontar la vida, al trabajo, al estudio y a los chingadazos, no cualquiera le entra... órale mijo... usted puede, rómpase la madre", pero creo que soy valiente a lo pendejo, pues me subí a cantar a un escenario lleno, te canté con el alma, fui sutilmente directo con el mensaje "Porque no tengo fortuna, estas tres cosas te ofrezco, alma, corazón y vida, y nada más. Alma para conquistarte, corazón para quererte y vida para vivirla junto a ti", confieso que estuve muy atento a tus movimientos, al terminar mi canción me pareció ver que te conmovió el coro y creo que entendiste mi mensaje, a lo cual solamente recibí un momento fugaz de tu calor, no entiendo qué pasó francamente. Conforme transcurrieron los días, tu desdén e indiferencia fueron apagando lo que quedaba de la llama. Arturo, me gustas mucho... Arturo, comenzaba a sentir cariño por ti, aunque nunca correspondiste un saludo de buenos días frente a todos, solamente en privado. Créeme que no quería que gritaras a los cuatro vientos las cosas, incluso si me dieras el avión de vez en cuando la historia hubiera sido otra, quizás al término del año esperaba con cierto anhelo tener noticias tuyas, lo cual fue negativo. Desconozco tus motivos Arturo... La regaste, invariablemente la regaste.

Alguna de mis amigas al conocer la situación me hizo un comentario muy atinado: "tú lo estás observando y sintiendo de esta manera a los 37 años, ahora te pregunto, cuando tenías tú su edad ¿qué habrías hecho tú? Fue en ese momento que las cosas comenzaron a cambiar de patrón, de perspectiva y de intensidad.

Me dolió mucho tu indiferencia, tu desdén y otras groserías que sutilmente hiciste. Arturo, te libero de mi, me libero de ti, ahora que decidí darle un vuelco total a mi vida considero cerrar definitivamente y para siempre mi corazón hacia alguien, y no por ti. Sino por mi, por amor propio, por duelo propio, por ironía de la vida en donde me visualicé a esta edad en compañía de alguien que fluyera, que inyectara una gran chispa a mi vida. Que sumara, mas no restara.

Me despido de ti Arturo, de tu singular primer nombre y la extrañeza de tus apellidos, en donde quizás pudieran haberse conjugado con los míos. Me despido de ti y de toda esperanza y anhelo.

Te mando un beso en donde quiera que estés, ex-candidato a ser mi gran amor, amor mío, Siempre tendré un bonito recuerdo de tu sonrisa y el brillar de tus ojos negros.

Adios Arturo.