Fey - Faltan Lunas

Tuve mis reservas para generar esta nueva entrada en el renovado diario de Beto Jones... Sí, aquél patético y solterón personaje que encarna al soltero vitalicio gay... jajajaja bueno, lo interesante es que ahora quiero estar dinámico, no me quedaré en un lugar en donde no soy bien visto, bien recibido y mucho menos aceptado, eso se deberá aplicar ahora a situaciones, circunstancias y gente que me rodea, siendo francos, desde el día lunes 22 a la fecha he estado trabajando mucho con algo llamado biodescodificación y estoy sumamente sorprendido del nivel de conciencia que hasta el momento he adquirido, a los monstruos internos que me he enfrentado, pero sobre todo que este trabajo, es tan, pero tan difícil, que requiere muchos pantalones para llevarlo a cabo, cada parte del cuerpo y los pensamientos, y qué decir de las locuras, necesidades y muchas cosas más que nos duelen, vienen arrastrándose desde generaciones atrás, mientras que otras heridas, malos hábitos y demás, se vienen generando y arrastrastrando a partir de esta vida, el día miércoles para mi fue la clave trascendental en este nuevo camino, pues logré sanar algo que tenía muy arraigado, incluso desde el día sábado  -aunque no sabía nada sobre biodescodificación- y ambas las pude sanar con y a través de mi madre. Estoy sumamente sorprendido, ¿Y qué tiene que ver esto con esta nueva entrada? ah porque el viernes también fue clave para mi vida, el viernes decidí hacer un ritual y llevar a cabo algo que ya caía en el autoengaño, decidí por fin liberarme y liberar a Arturo, -es en serio-  las palabras que me hicieron mella para que tomara esa decisión aparte de "amor propio" y "correspondencia"... de ahí vino una frase que renovó mis pensamientos e incluso mi mundo, "el día que se deje de pedir desde la carencia, desde la necesidad, en ese día la vida cambiará"... ¡Woooow! ¡Tan revolucionaria la cosa! En efecto, reconozco que con Arturo no llegaría a ningún lado, y sobre todo que hace cosa de un mes más o menos, decidí tirar la última carta, un papelito en donde le hacía frente por fin a mi miedo y a mi timidez, rebasé y superé mi propio límite ya que al parecer aquel hombre no entiende las sutilezas, tuve que ser directo dentro del propio recurso. Le dije que me gustaba y que si tenía alguna duda, que me escribiera por Whatsapp. Al final de cuentas no sucedió nada, dejé de hacerme preguntas bobas, un mes me bastó para dejar de preguntarme si realmente le gusto, si realmente le muevo algo, si realmente le importo, la respuesta es tajante desde mi interior a mi exterior. No, no le gusto, no le muevo nada y no le importo. Dicen por ahí, "Esa planta de haber querido dar algo, da algo, deja de mover agua con la canasta y enfócate".

El día de ayer a la hora de la salida, reflexioné algo que me sucedió el jueves por la noche, en uno de mis eternos diálogos con Dios, le dije, "Dios mío, así como me colocaste los medios para entregarle el papelito hace un mes, te pido por favor que si mañana viernes tengo que tratar el tema pendiente con él directamente, que abras los mismos caminos para que cuando menos agarre dos de los 4 kilos de huevos que le hacen falta de cada lado". Como todo sucedió, sólo dije, son 4:30 de la tarde, no se arregló nada con él, gracias Señor, me aclaraste la mente y me hiciste tomar conciencia de lo que en realidad me conviene a mi vida, razón por la cual con tu permiso Señor mío, quiero decirle ésto a él a través de ti, y de estos momentos de oración y reflexión:

"Me siento bien, te libero y me libero de esto, gracias por todo, fue lindo conocerte. Me inspiraste a descubrir que hay algo y alguien más allá de ti y de mi. Hasta pronto."

Hasta pronto Arturo, gracias por todo y sobre todo por la gran lección que me brindaste.

Era - Reborn

Después de tanto pensar las cosas, por fin me decidí a declararle mi interés y gusto a Arturo, hasta el momento no se ha inmutado en respuesta alguna, decidí esta vez no entrar en conflicto conmigo mismo ni en pedorras y bizantinas dinámicas que solía llevar a cabo. No... Ésta vez no, esta vez se me ocurrió hacer las cosas como adulto, soltando y aceptando, no niego, ni lo niegaré, me gusta mucho Arturo, es un hombre muy inteligente, a quien admiro y de pilón que me encanta. me sigue causando cierto conflicto todo lo que ha sucedido desde que lo conocí hasta la fecha, no lo he visto que se conduzca así con los otros compañeros hombres de la oficina, en fin. Después de todo esto, mi alma está en paz y me siento tranquilo, por enésima ocasión he hecho lo que me correspondía, debí de tener presente que quizás ese hombre está dispuesto a corresponder, pero tiene un ego tan alto, que si se cayera de él, se mataría y quedaría hecho pedazos.
He de confesar que me temblaron no las amalgamas, hasta la dentadura completa cuando me acerqué a él para darle los post-it donde le dije lo que le tenía que decir. El destino me mostró una vez más que no es el momento, ni las circunstancias y mucho menos, la persona. Me habría encantado tener un novio como él, a casi 3 semanas de que ocurriera esto, mi cabeza era una olla repleta de grillos, pero desde que comenzó el año, mejor dicho desde que vi lo del trámite de mi título y cédula profesional, comencé a soltar muchísimas cosas, a dejar ciertos malos hábitos y controlar cosas mías que sin lugar a dudas debo controlar para que no me afecten, depuré muchas cosas, tiré ropa, papeles, me deshice de muchísima basura física y emocional, aunque no he terminado de arreglar mi casa, lo he hecho poquito a poco, en estos días mi intuición se ha fortalecido mucho, o será quizás que decidí aprender a escucharme, me inclino más a lo segundo, después de observar la simpleza que tiene esto, mi amiga Gaby alabó el hecho de mi poder y fuerza de decisión, que me estaba abriendo y preparando para algo nuevo en mi vida, antes de que me lo dijera, pensaba en él... sí... en el mismísimo Arturo, su cara, sus ojos, su voz, su barba, su figura... pero ya después de ver el nulo resultado, decidí mejor moverme a otro lado para redescubrir y disfrutar lo que me resta de vida, como lo dije en un post anterior, decido ver ahora todo con los ojos de "el fin justifica los medios", simplemente en una óptica mucho más aplicada en algo, Beto Jones, el patético solterón treintón... el mismo que escribe estas líneas sólo desea y quiere morir tranquilo y en paz, es decir, la muerte es el fin ¿sale? y el medio para llegar a ese fin, es la vida misma, ah pues en ese tenor, prefiero y decreto vivir plena y tranquilamente para llegar sin sobresaltos al final de mis días y poder terminar mi vida en paz, en total, plena y absoluta paz.
Con respecto al tema de Arturo, estuve tontamente dándole vueltas al asunto, en todos los aspectos, me dolió la indiferencia, si, quien no diga que nunca le ha dolido la indiferencia de nadie, quiere decir que no es capaz de tener sentimientos. Pero aquí estoy, renaciendo de las cenizas como siempre, sin embargo, esta ave fénix con cuerpo de león y peso de mamut, no se acongojará ante este rechazo, él se lo pierde y yo me ahorro infinidad de cosas, sé querer, sé amar y también sé olvidar. Creo que esto fue lo último definitivamente, de mi parte ya no habrá cortejo alguno para nadie, por mucho que me guste, por mucho que me mueva el tapete, nahhh, paso sin ver, si el reloj cambia a cada momento ¿por qué yo no? Si alguien quiere compartir su camino con el mío, está bien, es bienvenido, y quien no, pues sólo que no estorbe la puerta.

2 de mayo, un re-inicio interesante

Hoy cumplo el primer año dentro de la empresa para la cual trabajo, ha sido un año sumamente interesante, en el cual he aprendido, entendido y asimilado muchas cosas, las más importantes es aceptar a la gente que piensa diferente, entender que no poseo la verdad absoluta, pero sobre todo es aceptar las cosas de una forma madura, pausada y rítmica. Ha sido un año con muchos cambios, desde la muerte de mi gran y querida amiga, hasta la alegría del trámite de mi título y cédula profesional, lloré mucho y amargamente, reí con mucha fuerza, soñé con ilusión, alegría y sensatez, también enfrenté la verdad y la realidad del momento, me enamoré y a la vez entendí por última vez y de forma definitiva el desamor y todo lo que conlleva. Simplemente estoy agradecido de todas las cosas y experiencias ocurridas en este tiempo.