Le escribí al amor, pensé en el amor, lo busqué y no lo encontré, quizá sea la sentencia de una renuncia anticipada, aunque mi voz interna dice sigue, mi corazón y mi mente por primera vez se ponen de acuerdo y dicen rotundamente ¡No! Han sido días en donde de plano me di con todo, la astróloga tenía razón, la segunda quincena de octubre después del eclipse sería una especie de muro astral, en donde toda la gente chocaríamos irremediablemente de frente y sin permiso a nada, ni siquiera a llorar del chingadazo. Me pasó nuevamente, quebranté mi promesa, le hice caso a esa voz escandalosísima que se atrevio a decirme, ¡Ve ya por él, ahora! Y nuevamente la situación casi se sale de control, afortunadamente el miércoles por problemas de salud me tuve que ausentar del trabajo, la noticia ya se veía venir y mis profundas sospechas de que aquel "zapato" que pensé que me calzaría después de 3 o 4 apretones daría de si. Cuando volteo a ver el aparador donde vi ese zapato, ya me lo habían ganado. No quise indagar más, ni preguntar siquiera su nombre, todo vino solo, faltaba una cubetada de agua helada en medio de un frío inclemente, fisiológicamente me hizo mucho daño la noticia, de por sí que iba aún mal, recibo esa noticia y confirmo mis sospechas... Fue inevitable que mi cuerpo reaccionara ante eso.
Me entristece saber que me he fallado, me fallé en una promesa que hice de forma consciente, una promesa que tarde o temprano iba a boicotear, me produce mucha ansiedad que a mis 36 siga pensando o anhelando algo que desde pequeño sabía que no sucedería y si llegaría a suceder, me costaría mucho aceptar y asimilar una relación de pareja formal. Ya no quiero perder el tiempo, fue suficiente estupidez por 30 años, me pesa la edad.
Mi sistema de creencias se está debilitando peligrosamente, todo pende de un hilo, absolutamente todo, mi creencia en el mismísimo Dios y Proveedor está a punto de ser eliminada, replanteada y sustituida. Desde la muerte de Toto se ha venido en picada todo, fue el tiro de gracia para un debilitado, triste y nublado corazón, mis esperanzas en la justicia divina, en el karma, en la ley del búmeran y demás estupideces terminaron incineradas junto con ella.
Se que me levantaré de este desengaño, ahora las cosas van a cambiar y me gustaría que cambiaran a mi favor, sólo por una vez vida ¡Sé justa! Ya no te pido amar de forma A D U L T A a nadie, ya ni te pediré una oportunidad en esta ruleta, olvidemos todo esto por favor y aceptemos la idea de que usted querida vida, solamente es justa y equilibrada con las personas que vibran en muy bajas frecuencias, me hizo dudar de una promesa que quedó en el aire y que solamente prolonga mi enojo y mi duelo.
Ahora que siento que después de todo esto me debo levantar, así como tomé un par de retos que se reflejaron en mi semblante, ahora mi reto es evitar el contacto con los demás hombres, ahora si está jodida la cosa, se acabó todo, absolutamente todo.
Voy a reconstruirme con los mejores materiales, amor propio, respeto, coherencia, valentía para seguir enfrentando la vida misma, tomaré distancia de mis enemigos y cerca de mis amigos, ahora entiendo tantísimas cosas.
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